Путеводитель по жизни
Информационно-познавательный журнал

  Познай себя
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

Хамон и чоризо: как это едят?
Хамон и чоризо: как это едят?



Чем полезен укроп для мужчин, женщин, грудных  детей и даже домашних животных?
Чем полезен укроп для мужчин, женщин, грудных детей и даже домашних животных?



Золотое кольцо России: сколько городов в него входит?
Золотое кольцо России: сколько городов в него входит?



Как реагировать на истерики детей?
Как реагировать на истерики детей?



Что такое свежий воздух, или Как хлебнуть «воздушных витаминов»?
Что такое свежий воздух, или Как хлебнуть «воздушных витаминов»?






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Познай себя»


Зависимость в отношениях: чем она может быть привлекательна?


Зависимость в отношениях: чем она может быть привлекательна?  Зависимость – по большому счету – передача своей свободы выбирать Другому. Человеку, веществу, еде, социальной системе и т.д. Давайте посмотрим, какие выгоды можно получить в этом обмене – что получить взамен?

Речь пойдет о взрослых, т.к. в детстве зависимость является базовой рамкой существования. Конечно, фундамент способности быть независимым закладывается именно в ранние годы жизни, и ребенок ежедневно пытается осуществлять свою свободу выбора, но по большому счету лет до 17-18 у нас нет возможности элементарно выжить без заботы Другого. Думаю, что именно способность к самообеспечению витальных потребностей – в крыше над головой, еде и минимальных средств к существованию – дает нам по-настоящему реальный шанс независимости.

Зависимость от отношений… Случай из моей практики. Т., 38-летняя женщина, мать двоих детей 8 и 10 лет, 14 лет в браке. Дети «дались» очень трудно – беременность, роды, частые болезни в раннем детстве, и за годы семейной жизни Т. работала очень мало. Семью обеспечивал муж – по ее словам, «трудоголик». Очень требовательный в быту – к качеству уборки-стирки-готовки. Мало принимающий участие в семейной повседневности.

Несколько лет назад муж «легализовал» свои отношения с любовницей. И в семейном «договоре» появился пункт о его свободе от обязательств супружеской верности. При этом он продолжает материально поддерживать семью, иногда исчезая на несколько дней-недель, а потом появляясь с единственным ответом на упреки: «Я – такой, какой есть! Переделать меня – невозможно!» Последний год муж в основном живет на съемной квартире. Однако периодически восстанавливает свои супружеские права.

Т. в этой ситуации – по ее словам – чувствует себя «подвешенной». На ее разговоры о разводе муж отвечает: «Тебе надо – ты и разводись, а меня все устраивает». Однако решиться на этот шаг Т. страшно. Эмоциональный фон Т. заряжен безысходностью, злостью, переживанием своего бессилия и ощущением себя жертвой имеющего над ней власть и при этом свободу от значимых для нее супружеских обязательств мужа. Однако, похоже, тревоги неопределенности полюса ее возможного «освобождения» от этой душащей ситуации и пересмотра семейных отношений страшат ее еще больше…

Для меня как раз «подвешенности» в этой ситуации мало. Я воспринимаю ее сегодняшнюю жизнь как вполне осуществленный выбор. Как предпочтение определенности зависимости неопределенности возможных изменений. Да, ее жизнь мучительна и переполнена «тяжелыми» эмоциями. Но роли распределены и четко зафиксированы. Она – бедная, слабая «крошка», он – подлец и негодяй. У нее есть адресат для злости-гнева-обвинений в тяготах и неурядицах жизни. Муж «виноват» в ее самоощущении себя малореализованной в жизни. В реальности Т. – хорошего уровня мастер в целом наборе профессий и имеет историю профессионального успеха как до, так и во время замужества.

Моя работа направлена на то, чтобы осознать преимущества ее сегодняшней жизни, удерживающие ее в рамках этой зависимости. И поисследовать возможные плюсы и минусы ее «освобождения». Чтобы осознанно принять свое сегодняшнее положение как свой выбор.

В зависимости мы получаем «крышу». Того, кто «берет» на себя ответственность за мои поступки-решения.

В самоопределении гораздо больше неопределенности и связанной с этим тревоги, чем в зависимости. «Крыша» зависимости, безусловно, может вызывать кучу отрицательных эмоций – злость, гнев, протест, уныние, ощущение своего бессилия что-то в своей жизни поменять сообразно именно своим предпочтениям и вкусам. Но при этом она дает адресата всем этим негативным чувствам, «виноватого» в том, что жизнь – несчастна… Когда же я сам решаюсь отправиться на поиски своего счастья, я гораздо больше рискую попасть под «ливень» неоправданных надежд, в «болото» нереализованных ожиданий… Ожиданий от себя самого… И кого тогда винить, на кого злиться? Ну да – именно на самого себя… А это попротивней будет, чем на отдельного Другого…

Адресно злиться проще, чем тревожиться от неопределенности своих усилий и попыток в поисках самоопределения – как думаете? Да и выросшие в отношениях детско-родительской зависимости, мы точно знаем все бонусы этой позиции. И наши старые способы «подковерной» борьбы и детских протестов и сопротивлений – при нас.

Но смыслы поступков и решений точно всегда остаются вашими. И именно с ними можно работать. Проверяя их актуальность. Их сегодняшнюю выгоду. Возможности, которые они предоставляют, и возможности, которые они блокируют.
Когда начинаешь потихоньку осмысливать сегодняшнюю зависимость именно как свой свободный выбор, ваша позиция постепенно меняется. Во-первых, вы покидаете позу Жертвы. Которой помыкают «злые люди». И удел которой – выживать, засунув свои желания и волю сами понимаете куда. Ведь если это именно ваш выбор – вы постепенно начинаете задумываться, зачем вы его изо дня в день делаете? И еще: если признать за собой свободу выбирать – точно появится энергия поисследовать возможности других выборов. На своих именно взрослых, сегодняшних энергиях, уйдя от детского протеста и бессилия своей злобы…

Признание зависимости как своего осознанного выбора выравнивает нас по отношению к тому или чему, от чего сейчас зависим. «Да, я сейчас выбираю остаться с тобой, т.к. мне это удобно – выгодно по таким-то и таким-то параметрам и соображениям» Вот! Вы покидаете этот ненавистный полюс слабости и злобы – и начинаете прояснять выгоды – в том числе и бессознательные – своего сегодняшнего выбора.

Ну и потом можно решиться на следующий шаг – а насколько эти бонусы актуальны именно в вашем «здесь и сейчас»? И можно ли все это получить как-то по-другому?

И еще важная для меня вещь. Работа над прояснением рисков другого выбора. Например, как в приведенном здесь примере – решения разводиться. И почему именно сразу разводиться? Если у мужа получилось «перекроить» семейный договор, вполне возможно, что и у жены найдется достаточно ресурсов внести свои «поправки», «выравнивающие» для нее труднопереносимую сейчас ситуацию.

В любой жизненной ситуации выбор есть всегда, даже когда мы очень стараемся проигнорировать его возможные для нас варианты. И осознание своего авторства даже в самом мучительном и противном выборе может помочь нам вернуть себе хоть какую-то власть над ситуацией и свободу «маневра»

Просмотров страницы: 20




Читайте статьи в разделе «Познай себя»

Где обитают ходячие мертвецы?
Действительно ли грех гордыня?
Равнодушие. Безмолвные свидетели и снисходительные жертвы
Чем хорош эгоцентризм?
Я тебя люблю

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363