Путеводитель по жизни
Информационно-познавательный журнал

  Домострой, дети
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

«Пятница 13-е» Или Каковы Убеждения, Такова И Жизнь!
«Пятница 13-е» Или Каковы Убеждения, Такова И Жизнь!



Дома на деревьях - назад, к природе? История жилища
Дома на деревьях - назад, к природе? История жилища



Всемирный день авиации и космонавтики
Всемирный день авиации и космонавтики



День космонавтики
День космонавтики



Как современные женщины мужчин на себе женят?
Как современные женщины мужчин на себе женят?






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Домострой, дети»


Папа привёл новую маму, или Как ужиться с чужим ребёнком?


Папа привёл новую маму, или Как ужиться с чужим ребёнком?

По данным статистики в Российской федерации и на постсоветском пространстве с каждым годом растёт число заключенных браков. Однако число разводов, к сожалению, также возрастает, причем быстрее, чем число вновь образованных семей.

Таким образом, каждый год продолжают распадаться брачные узы, вновь и вновь множество детей оказывается в неполных семьях. Стоит ли говорить, что, наверное, каждый ребенок осознанно или в глубине души мечтает жить под одной крышей с двумя родителями. Конечно, бывает так, что у папы с мамой не складывались отношения, и кровный отец был хуже плохого кота: не работал, гулял, пил, ел да «гадил на диван», а если еще и оскорблял, поднимал руку на членов семьи...

Подростки (да и дети помладше), видя, как после развода с таким муженьком их матери стало лучше, как облегчилось финансовое положение семьи, как спокойнее и комфортнее стало дома без пьяной ругани, скажут, что без всяческих папенек в доме только лучше. Но всё-таки никто не откажется от полной семьи, все члены которой любят и уважают друг друга, поддерживают, сопереживают друг другу; где и папа, и мама зарабатывают деньги и обеспечивают семье стабильное финансовое положение, уютный чистый дом, тихие и тёплые вечера.

И в тоже время, как показывает практика работы семейных психологов и опросы, проводимые социологами, большинство детей очень часто оказывается не готовым к появлению в жизни их родителя нового любимого человека. Наиболее ревнивыми бывают девочки по отношению к своим папам, особенно если любимая женщина появилась в жизни отца достаточно быстро после развода. Папиной дочке бывает очень трудно простить, что отец быстро забыл маму. Даже если инициатива развода исходила от бывшей супруги, часто инфантильное понимание верности в сочетании с надеждами на воссоединение родителей в сознании ребенка приводит к укоренению мысли, что папа будет ждать маму, или просто любить до конца своих дней только свою дочь. А уж если новая любовь отца стала причиной развода родителей, то тут и говорить не приходится, что для девочки чаще всего подобная ситуация становится почти таким же предательством, как для ее мамы.

Поэтому не вызывает удивления тот факт, что большинство мужчин и женщин, даже являясь родителями, заранее опасаются, что не смогут найти контакт с ребенком своего избранника и предпочитают априори завязывать отношения с бездетными кавалерами (дамами).

Но сердцу не прикажешь. Что же делать, если у вашего избранника есть ребенок? Что советуют психологи?

Для начала немного теории.

В первую очередь необходимо избавиться от иллюзий. Многие женщины уверены, что раз они искренне любят своего мужчину, то его ребёнка полюбят обязательно. Ведь дитя – это его продолжение, его плоть и кровь, в этом маленьком человеке даже, может быть, заложена частичка души возлюбленного. И более того, дети очень хорошо чувствуют, как к ним относятся, что автоматически означает: всё будет хорошо, ведь она очень сильно любит папу. И будет искренне любить его самого. А значит, и он быстро и легко полюбит ее.

На практике всё может оказаться не так просто. Чадо избранника – не только его продолжение. У этого ребенка только половина генетического материала от любимого человека, а вторая половина – от человека чужого, незнакомого, а может быть даже настроенного недоброжелательно, враждебно. В воспитании малыша (малышки или малышей) принимал участие не только мужчина, которого вы считаете порядочным, рассудительным, спокойным, уравновешенным, терпеливым, разумным и вежливым. До развода (а скорее всего и сейчас) в воспитании ребёнка принимает участие его родная мать, а может быть и её новый мужчина. Кто они, эти люди, принимающие активное участие в жизни ребенка? Что говорят сыну/дочери о родном отце и его новой пассии? Достаточно ли мудры и терпимы, или настраивают детей против отца и его новой семьи? Даже если со стороны родной матери ребёнка и её родни в настоящий момент нет никакого влияния, она (родная мама) уже успела что-то вложить в своё чадо. И таким образом при знакомстве с ребенком чаще всего обнаруживаешь не того, кого себе представляла. Может статься, что своим «незамыленным» взглядом вы увидите множество изъянов воспитания, мелких и не очень. К примеру, ребенку разрешается есть в кровати, а потом постель полна крошек и он плохо спит. Или он допоздна смотрит телевизор/засиживается за компьютером и не высыпается.

Что делать? Психологи советуют не ждать слишком многого. И приготовиться к тому, что путь к сердцу ребенка, возможно, будет длинным и нелёгким. Если вы легко войдёте в новую семью, это станет для вас приятным сюрпризом. Если нет, подобная установка поможет избежать горького разочарования, при котором опускаются руки. Вам следует помнить, что вы создаёте новую семью, и в неё вам надо врастать, а процесс это не быстрый. Вам придётся не только притираться с вашим супругом, но и подружиться с его детьми.

Какие практические советы могут дать психологи для облегчения налаживания отношения женщины с детьми её мужа от первого брака?

1. Никогда не препятствовать общению супруга с его детьми от других браков.

2. Правильное начало отношений (http://love.shkolazhizni.ru/) – залог будущих успехов. В этом вам должен помочь ваш избранник. Для начала он сам должен поговорить с ребенком и рассказать, что в его жизни появился новый человек, складываются серьёзные отношения. Постараться объяснить, на доступном ребенку языке, что эта новая привязанность многое ему даёт, важна для него. Более того, папа должен убедить своих чад, что будет любить их ничуть не меньше, чем раньше. Ответить на все вопросы, которые обязательно появятся у детей. Знакомиться следует на нейтральной территории, и только когда ребенок будет к этому готов. Перед тем, как вы переедете в дом к отцу ребёнка, желательно как можно больше провести времени на нейтральной территории всем вместе. Сходить в кино, на детские спектакли, в музей, посидеть к кафе, осуществить выезд на пикник. А может быть даже съездить отдохнуть на выходные, или на две недели.

3. Планируйте переезд после того, как ребёнок к вам адаптируется хотя бы немного. Он (она) не должен чувствовать, что его просто поставили перед фактом. Пусть малыш(ка) ощущает, что с его мнением тоже считаются, и его чувства тоже принимают в расчёт.

4. Не пытайтесь заменить ребёнку маму. Даже, если её нет в живых, а дитё еще маленькое. Пусть он знает, что у него была кровная мама. Общается, по возможности с её родными. Воспитывайте малыша в таком ключе, что от того, что мама перешла в мир иной, она не перестала быть его мамой. Пусть знает и помнит её. Это важно не только с точки зрения психологии. Всем известно, что врачи, почти всегда начинают беседу с пациентом, даже на профилактических осмотрах с вопросов о родителях, чем болели, имелись ли в роду наследственные заболевания. Эти сведения могут оказаться важными не только в том случае, если ребёнок заболеет, но при полном здравии, когда он вырастет, и сам будет планировать семью, возможно, перед зачатием своих детей пожелает пройти генетическую консультацию.

5. Не заставлять ребёнка называть вас «мама». Лучше всего, чтобы называл по имени (без отчества), и на «ты». Детям важно называть хотя бы одного – двоих взрослых на «ты». Обычно, эта потребность удовлетворяется ежедневным общением с мамой и папой. Если общение с одним из родителей происходит реже, ребёнок чувствует дискомфорт. Кроме того, предлагая называть себя по имени, и отменяя, столь привычное для детей обращение на «вы», вы сразу разрушаете достаточно крепкий барьер, как бы обозначая тем самым, что предлагаете ребёнку свою дружбу.

6. Не пытайтесь завалить ребёнка подарками. Чтобы ни у кого не возникло ощущения, что вы пытаетесь купить его любовь.

7. Не сюсюкайтесь с ребёнком. С малышами не рекомендуются «тютюшкаться», потому что это вредит правильному развитию речи. Более взрослые дети, как правило, хотят чувствовать себя «большими», взрослыми, и больше оценят соответствующее отношение. Любовь, нежность, и ласка, должны быть в меру строгими, без слащавой приторности и гиперопеки.

8. Не забывайте, что даже самый маленький ребенок – это уже личность. Может быть, не зрелая, еще не развившаяся, но уже личность, и воспринимать эту личность надо соответственно: с уважением и должным вниманием. Это означает, что ребенка не следует перебивать, необходимо слушать, что он говорит. Во многих детских садах рекомендуется приучать детей поднимать голову при разговоре со взрослыми. Что означает, – взрослый во время беседы не должны наклоняться к ребёнку. Многие психологи, напротив, рекомендуют для улучшения коммуникации между взрослым и малышом, организовывать диалог так чтобы всем его участникам было комфортно. Будет лучше, если глаза всех говорящих будут находиться на одном уровне.

9. Не пытайтесь навязаться ребёнку, или, что называется, «залезать в душу». Демонстрируйте свой искренний интерес, не ограничивайтесь короткими и формальными вопросами. Более того, приготовьтесь рассказывать о себе и отвечать на вопросы. Вкладывайте душу в ребёнка, время, деньги, свою заботу и другие ресурсы, и тогда рано или поздно вложения окупятся с торицей.

10. Как реагировать, если ребёнок дерзит, не слушается или ведёт себя провокативно? Реагируйте естественно. Это не значит, что на грубость стоит отвечать взаимными оскорблениями. Не бойтесь показать, что ребёнок вас огорчил или обидел. Пусть он видит, как тяжело вы переживаете, как больно ранит вас его грубое слово. И в тоже время, научитесь искренне прощать и забывать обиды. Радоваться примирениям, поощрять чадо и в любой ситуации находить душевные, трогательные и нежные слова.

Вместо заключения

Возможно, вам не будет легко, но, если в вашем сердце живут искренние чувства, и вы готовы к душевной и духовной работе, которая вам предстоит, то, – дорогу осилит идущий.

Просмотров страницы: 465




Читайте статьи в разделе «Домострой, дети»

Куда уходит детство, или Почему мы хотим, чтобы они никогда не взрослели?
Как «победить» мужские носки
Как с рождением малыша свести концы с концами?
Как оградить ребенка от нежелательного контента в Интернете
Как приучить ребёнка к чтению? Читаем вместе!

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363