Путеводитель по жизни
Информационно-познавательный журнал

  Мужчина и женщина
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

Чего мы не знаем о курином яйце?
Чего мы не знаем о курином яйце?



Родинки на теле - к счастью или нет?
Родинки на теле - к счастью или нет?



Почему трудно отказаться от алкоголя и наркотиков?
Почему трудно отказаться от алкоголя и наркотиков?



Детская агрессия. Что хочет сказать ребенок своим поведением?
Детская агрессия. Что хочет сказать ребенок своим поведением?



Магические свойства серебра
Магические свойства серебра






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Мужчина и женщина»


Гостевой брак. Кому он нужен?


Гостевой брак. Кому он нужен?

Согласно общепринятому определению, гостевой (или экстерриториальный) брак – это такая форма семейных отношений, при которой супруги официально являются мужем и женой, имеют штамп в паспорте и свидетельство о браке, но не ведут совместного хозяйства и проживают отдельно друг от друга, проводя лишь свободное время, выходные, праздники и отпуска вместе.

Немного истории

Может показаться, что явление экстерриториального супружества достаточно новое. Однако исследователи настоящего вопроса утверждают, что гостевой брак имеет богатую историю, как в России, так и за рубежом.

Считается, что сама идея подобных отношений была почерпнута из прошлых веков, когда дворянин находился на государственной или военной службе в столице (или другом городе), а его супруга, большую часть времени (одна, с детьми, или компаньонкой) проводила в деревне или имении. И, таким образом, семья воссоединялась, сравнительно нечасто.

Следует отметить, что в указанный период времени были нередки браки по расчету, когда родители новобрачных договаривались о свадьбе без согласия молодых. Если вы читали классиков русской литературы или романы мисс Джейн Остин и сестёр Бронте или хотя бы смотрели многочисленные фильмы, снятые по их романам, то наверняка представляете, что даже заключенные по «любви» союзы сильно отличались от таковых в наших представлениях сегодня. Многие из нас, искренне восхищаясь произведением, в глубине души не могут понять, о какой любви могла идти речь, если молодую леди и её кавалера считалось неприличным оставить наедине в одной комнате даже на несколько минут. Браки в те времена совершались скорее по симпатии, влюблённости, может быть страсти, очарованности. И неопытности. Всё это, конечно же, легко и быстро проходило, и счастливы были те семьи, в которых первые целомудренные и нежные чувства перерастали в привязанность, взаимное уважение и любовь. Если же подобного не происходило, как мы помним, развод в те времена был практически невозможен. Поэтому ни один психолог, ни один социолог и даже ни один историк не сможет вам сказать, сколько процентов экстерриториальных браков прошлого были счастливыми. Сколько мужей сохраняло верность своим женам, сколько жён не изменяли мужьям в глуши.

О статистике

Вряд ли вы найдете где-либо серьёзные исследования, посвященные явлению гостевого брака. В доступной литературе встречаются только весьма неопределённые фразы о том, что в России и постсоветском пространстве это явление относительно новое и только набирающее популярность, а в зарубежных странах более распространённое и привычное. Также из публикации в публикацию мигрируют данные, согласно которым пик заключаемости союзов такого рода приходится на возраст 30-40 лет, что, по мнению авторов, якобы, свидетельствует о взвешенности и зрелости принятого решения. Статистики частоты заключения гостевых браков в доступной литературе нет, равно как и данных об их продолжительности, причинах развода и возможном видоизменении в классическое супружество с ведением совместного хозяйства, деторождением.

Зачарованные звёздами

Принято считать, что экстерриториальные браки особенно распространены в богемной среде, среди представителей творческих профессий и звёзд шоу-бизнеса.

Психологи, комментируя пристрастие знаменитостей к экстерриториальному супружеству, способны любого обывателя вернуть на землю, подчёркивая, что наблюдая чужую жизнь со стороны, очень легко перепутать причины и следствия. Когда оба партнёра являются артистами, занятыми на репетициях, съёмках, корпоративах и в гастрольных турах, не удивительно, что по постоянному месту жительства каждый из них проводит считанные дни в году. А несовпадение графиков поездок делает совместное пребывание в семейном гнёздышке и вовсе мизерным. Возможно, многие звёздные пары живут в «гостевом режиме», потому что им проще спланировать пусть короткий, но всё-таки совместный семейный отдых, приезжать время от времени друг к другу на концерты и места съёмок, вместе путешествовать, нежели пытаться подстроить друг под друга рабочий график.

С другой стороны, всем желающим подражать известным людям и делать так же как «звёзды», психологи рекомендуют не забывать, что существует и такое явление, как брак фиктивный. Под этим словосочетанием принято понимать заключение официальных брачных уз, при отсутствии каких бы то ни было романтических отношений между супругами. Заключается такой союз, как правило, на взаимовыгодных условиях. Например, для пиара.

Преимущества

Приверженцы гостевых брачных уз привыкли перечислять ряд плюсов настоящих матримониальных отношений.

Считается, что гостевой брак чаще использую двое зрелых и сильных персоналий, разных по характеру, не нуждающихся в тесном ежедневном контакте с партнёром и ценящих своё ощущение свободы. Экстерриториальные отношения позволяют таким людям получить оптимальный баланс между ощущением семейности, полноценным брачным статусом и неприкосновенностью собственного быта. Женщины и мужчины чувствуют себя избавленными от домашнего рабства, необходимости стоять у плиты или ремонтировать подтекающий унитаз. В любой момент, не давая никому отчета, они могут отправиться на вечеринку с друзьями, в спа-салон или задержаться на работе. Им нет необходимости приноравливаться к чужим привычкам, узнавать, кто чем предпочитает завтракать, а от какой пищи у партнёра изжога и вздутие живота. Вообще, все эти не очень приятные физиологические подробности жизни супруга чаще всего остаются за кадром. Избранники, как правило, не видят друг друга в старых банных халатах, простуженными, без макияжа или с гнездом вместо причёски на голове. Тихими вечерами никто не мешает им читать газету или журнал, смотреть телевизор, парить ноги с горчицей, проводить часы у компьютера, болтать с подружками, пока не перегреется телефон, или, намазав на лицо и на зону декольте и даже на голову различные маски, делать маникюр, благоухая на всю квартиру ацетоном. Супруги могут получать помощь и поддержку, не позволяя своей второй половине слишком глубоко вторгаться в свою душу, и напротив, готовы чувствовать себя полезным, важным, заботящимся человеком, не проникая в глубины психологического состояния партнёра. И не раскрываясь перед ним слишком сильно. Их отношения не разбиваются о быт, остаются свежими и страстными, сохраняя новизну и романтичность конфетно-букетной стадии романа, возможно, на годы.

Недостатки

У любой медали есть обратная сторона. И, по мнению психологов, любой плюс может обернуться минусом.

Гостевой брак даёт обоим партнёрам больше «пространства для манёвра», больше свободы. Но нередко этот факт становится источником сомнений в верности супруга.

Когда двое видят друг друга только при параде и макияже, источающими запах дорогого парфюма, как не усомниться в том, что они знают друг друга достаточно хорошо, и принимают друг друга такими, какие оба есть на самом деле, со всеми достоинствами и недостатками. Красота и романтика, наполняющие отношения, нередко не могут заменить настоящего душевного тепла, психологической близости, которая приходит со временем, после долгих вечеров, проведённых вместе, пусть и лишённых глянца, но уютных и тёплых, как старый свитер, связанный собственными руками. Отказ от ведения совместного хозяйства часто приводит к тому, что когда ваш возлюбленный вам нужен, он вовсе не обязательно рядом с вами, равно как и вы можете узнать, что недавно были нужны своему визави, но оказались ему в этот момент недоступны. И даже если вы не станете упрекать друг друга в том, что кто-то из вас вовремя не ответил на звонок, не бросился на помощь, не дал совета, нельзя не отметить, что плотный физический и психологический контакт, как правило, дает ощущение большей защищённости, уверенности в себе и в партнёре обоим супругам.

Кроме того, даже если супруги сами не задаются подобным вопросом, психологи говорят: вам хорошо вместе, пока вам обоим 30-40 лет, вы молоды, независимы, здоровы, востребованы на рынке труда и хорошо выглядите. Но не боитесь ли вы, что ваш партнёр оставит вас, если одно из этих условий, не дай бог, изменится? Если вы попадёте в беду, если лишитесь работы и долго не сможете найти другую, останетесь без жилья, или сильно заболеете, или даже станете инвалидом? Останется ли этот человек рядом с вами, будет ли поддерживать, заботиться? Конечно, и традиционные браки нередко распадаются, если один из супругов начинает серьёзно болеть, но какова вероятность того, что муж или жена будут каждый вечер сидеть у постели больного, если и здорового–то партнёра не желали видеть так часто? И даже если никаких бед с вами не случится, что ждет эти отношения в будущем? Поймет ли вас ваша вторая половинка, поддержит ли, если вы захотите иметь детей?

Рождение детей в гостевом браке следует обсуждать отдельно. Как правило, партнёры, вступающие в экстерриториальный союз, настолько самодостаточны, что не нуждаются в постоянном присутствии близких и родных рядом, а также не планируют продолжение рода. Однако время идёт, продолжается взросление и личностный рост одного или обоих представителей пары. И рано или поздно один из супругов начинает задумываться о рождении ребёнка. В этом случае, как правило, тот представитель пары, который выступает с инициативой, начинает склоняться к совместному проживанию на благо будущего малыша. Однако совсем не обязательно, что партнёр поддержит это начинание. Психологи в этом вопросе авторитарны: роль наблюдения в процессе роста и взросления ребенка невероятно велика. Малыш, выросший в семье, где папа (или мама) были приходящими, с вероятностью в 90% будет страдать различными комплексами, испытывать трудности социализации, как в школьные годы, так и в более зрелом возрасте. Будет испытывать затруднения в отношениях с представителями противоположного пола. И что самое неприятное, скорее всего, окажется не в состоянии сам создать полноценную семью.

Еще одним недостатком гостевых браков является их неправильное понимание в обществе. На многих психологических форумах специалистам очень часто задают вопросы касательно рассматриваемого вопроса. Чаще всего обращение к психологу происходит по той причине, что один из партнёров готов к созданию семьи и совместному проживанию, а другой нет. Обращаются, как правило, те половины пары, которые готовы вести совместное хозяйство, подсознательно чувствуя неискренность или несерьёзность отношения партнёра. В большинстве описываемых ситуаций возлюбленные обратившихся за психологической помощью либо слишком юны для создания полноценной семьи, либо не верны своим половинкам, либо не воспринимают партнёра, как того единственного человека, с которым бы хотелось провести всю оставшуюся жизнь, ожидая, стало быть, появление идеального спутника жизни в будущем, а нынешнего партнёра воспринимая как временный вариант.

Вместо заключения

В современном мире очень ценится свобода выбора. Различные варианты семейных отношений, в том числе и гостевой брак, расширяют количество возможных вариантов.

Психологи, тем не менее, сходятся во мнении, что экстерриториальные матримониальные отношения не являются самостоятельной формой семейных уз, а лишь играют роль временного этапа отношения двоих. В самом деле, можете ли вы представить двух восьмидесятилетних бездетных супругов, проживающих отдельно друг от друга? И не в двух разных домах престарелых или хосписах, а в разных квартирах. Не потому, что один из них, или оба нуждаются в постоянном уходе со стороны медицинского персонала и не могут обслужить себя и свою вторую половину, а потому, что до сих пор слишком ценят собственную личную свободу.

Официальной статистики нет, но психологи уверены, что большинство пар, живущих в гостевом браке, обречены на расставание.

В то же время нельзя забывать об опыте едва ли не самой известной пары, многие годы прожившей в разных странах. Речь идёт, естественно, об итальянке Монике Белуччи и французе Венсане Касселе. Познакомившись в 1996 году на съёмках, пара сочетается браком через четыре года в 1999 году. Венсан неоднократно признавался, что три года уговаривал Монику принять его руку и сердце. Предложение Белуччи принимает только после того, как её возлюбленный попадает в автомобильную аварию. Проявляя чудеса черного юмора, актриса прокомментировала своё решение тем, что, по её мнению вдовой быть лучше, чем бывшей любовницей. После бракосочетания новобрачные разъехались по разным странам. Кассель продолжил жить в Париже, в то время, как Белуччи жила на два дома: имея жильё в Риме и Лондоне.

Гостевой брак звёздной пары продолжался до 2004 года, когда у супругов родилась дочь, названная Девой, и оба супруга подчинили свою жизнь нуждам любимой девочки.

Таким образом, можно заключить, что любые отношения сделать серьёзными, страстными, романтическими, длительными, уважительными и доверительными, равно как и развратить, испортить, изжить могут только люди, вступающие в эти самые отношения.

Просмотров страницы: 111




Читайте статьи в разделе «Мужчина и женщина»

Как выйти замуж за козла?
Где взять вечно юную жену?
Что нужно знать о стервах?
Как соблазнить начальника?
Язык любви понятен людям, говорящим на разных языках

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363