Путеводитель по жизни
Информационно-познавательный журнал

  Работа, карьера, деньги
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

Как Макдоналдс без ножа и вилки покорил мир?
Как Макдоналдс без ножа и вилки покорил мир?



Как испечь куличи? Инструкции для младшей сестры
Как испечь куличи? Инструкции для младшей сестры



Как приучить кота к унитазу? Инструкция для начинающих котовладельцев
Как приучить кота к унитазу? Инструкция для начинающих котовладельцев



Мужчина на кухне: какие блюда нужно готовить, чтобы дожить до 100 лет?
Мужчина на кухне: какие блюда нужно готовить, чтобы дожить до 100 лет?



15 признаков того, что после свидания вам светит секс
15 признаков того, что после свидания вам светит секс






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Работа, карьера, деньги»


Презентация. Как самому не стать вампиром?


Презентация. Как самому не стать вампиром?

Если вы не собираетесь показывать публике фокус с распиливанием девушки на две неравные части, то лучше не выбирайте себе в ассистентки топ-модель. Она отвлечет на себя внимание аудитории и будет классическим вампиром. Слушатели начнут рассматривать ножки, фигуру, мини-юбку, а ваши слова будут скатываться с них, проходя мимо сознания, как пейзаж за окном – вроде, он есть, мелькает, но не запоминается, разве что общее впечатление.

Конечно, если вы хотите замаскировать недостатки предлагаемого продукта, то в таком случае очень неплохо переключать внимание аудитории на ассистентку, которая в этот момент солнечно улыбается и картинно опускает ресницы. Зрители могут не увидеть, что у кофеварки, которую она нежно держит наманикюренными пальчиками, несовременный дизайн или трещина на крышке.

Но не забывайте – это явление временное. Обаяние ассистентки пришло и ушло, а недостатки продукта остались, и через пять минут, после того как девушка покинет сцену, все будут видеть только неудобную ручку кофеварки, и чувства, испытываемые при этом зрителями, будут очень далеки от теплых. Они почувствуют себя обманутыми.

Так что, вместо того, чтобы пользоваться вампирами для отвлечения аудитории от недостатков, лучше привлеките к этим недостаткам внимание. Скажите, что в кофеварке вовсе нет несовременного дизайна, наоборот! Это ведь ретро-модель, последний взвизг моды.

Не забывайте уроки Эдгара По: «Существует салонная игра… в которую играют с помощью географической карты. Один играющий предлагает другому найти задуманное слово – название города, реки, государства или империи – среди массы надписей, которыми пестрит карта. Новичок обычно пытается перехитрить своего противника, задумывая название, напечатанное наиболее мелким шрифтом, но опытный игрок выбирает слова, простирающиеся через всю карту и напечатанные самыми крупными буквами. Такие названия, как и чересчур большие вывески, ускользают от внимания из-за того, что ни слишком уж очевидны. Эта физическая особенность нашего зрения представляет собой полную аналогию мыслительной тупости, с какой интеллект обходит те соображения, которые слишком уж навязчиво самоочевидны… министр мог положить письмо на самом видном месте на обозрение всему свету – именно для того, чтобы помешать кому-либо его увидеть». Следовательно:

Для того, чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это «что-то» на видное место. Никому не придет в голову там искать!

Если вы неудачную дизайнерскую разработку положите на видное место, объявив ее возвратом к модам прошлого столетия, то никто и не поймет, что это неудача. И вампиры вам будут не нужны.

Случается, что презентатор, нервничая в процессе чтения доклада, начинает щелкать ручкой, поправлять волосы, дергать галстук. В таком случае он сам себе вампир: отвлекает собственную аудиторию от доклада, привлекая ее к совершенно ненужным действиям.

Не будьте вампиром для самого себя! Контролируйте свои действия!

Поверьте, вампиров хватит и без вас, не нужно увеличивать их поголовье. Бывает, что вместо хорошо отрепетированной, запланированной фразы, докладчик вдруг выпаливает такое, что сам потом стоит некоторое время, не в силах закрыть рот от изумления. Аудитория веселится. Не нужно стоять столбом! Смейтесь вместе со зрителями. Составьте им компанию в веселье, и вы тут же станете одним из них, войдете в их круг. В противном случае до конца выступления вы будете в роли белого клоуна на арене.

Знаете, чем отличается белый клоун от рыжего? Рыжий всегда весел, бодр и счастлив. Он – тот, кто бьет партнера по голове шаром с водой, да еще и заливается при этом хохотом. Белый – тот, кого бьют. И он стоит мокрый, как ощипанная курица, готовящаяся к посещению кастрюли с кипятком, растерянно моргает глазами, и на ресницах его висят мутные, нездоровые слезы.

Не будьте белым клоуном! Если уж суждена клоунада, то станьте рыжим!

Рыжий клоун заставляет публику смеяться вместе с собой, белый – над собой. Многие книги о презентациях обошла история о том, как презентатор-женщина, желая процитировать Сократа в начале выступления, допустила «ляп». Вместо того, чтобы сказать «Заговори, я хочу тебя увидеть», она сказала: «Заговори, я хочу тебя». Естественно, аудитория очень развеселилась. Но презентатор растерялась, в результате чего осталась в памяти многих людей как автор римейка Сократа. Она стала белым клоуном.

Вампиром может оказаться тот, кто выступал перед вами. Если выступление было слишком скучным – как бы аудитория не перенесла на вас свое сонное состояние. Если же предыдущая презентация была яркой и запоминающейся, то вы можете оказаться бледно выглядящим на таком фоне.

Но и с этим можно бороться. Только не нужно насмехаться над тем, чье выступление навевало сон. Этим вы добьетесь одного: предыдущего оратора начнут жалеть, а к вам будут испытывать неприязнь. Если вампир был тосклив – будьте веселым, если же весел – станьте деловитым.

Сделайте то, чего от вас не ожидают, и тогда все забудут о вампирах.

Помните, что вампиров, конечно, нужно опасаться, но их появление не фатально. Ведь никто не падает в обморок, увидев автомобиль, несущийся по дороге, хоть и случаются аварии. Просто не нужно лезть под этот автомобиль, если, конечно, ваша фамилия не Каренина и у вас нет столь же веских оснований для подобных действий.

Не нужно, увидев вампира, сразу же хоронить презентацию. Пока она жива для вас, есть возможность оживить ее и для аудитории. Избегайте вампиров, сражайтесь с ними, только не сдавайтесь! У вас ведь есть идея, которой вы просто обязаны поделиться с людьми! Будьте морально готовы к незапланированным ситуациям, и они не застанут вас врасплох.

Автор: Coфия Bapгaн
Просмотров страницы: 137




Читайте статьи в разделе «Работа, карьера, деньги»

Офисный дресс-код: необходимость или прихоть начальника? (Что надеть на работу?)
Почему депозиты - лучший инструмент накопления средств для населения?
Хотите диплом лентяя? По перипетиям трудоустройства...
Ко Дню шефа. О чём он хочет вам сказать?..
Какие невероятные способы заработка вошли в историю Интернета?

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363