Путеводитель по жизни
Информационно-познавательный журнал

  Познай себя
Мужчина и женщина
Познай себя
Красота и здоровье
Советы для жизни
Домострой, дети
Работа, карьера, деньги
Города и страны
Таинственный мир
Кулинария
Хозяйке на заметку
Ремонт и обустройство
Дачный вопрос
В мире животных
Философия
Это интересно
Ералаш



Популярные статьи

Краткий ликбез по работе навигаторов. Что такое «холодный» и «горячий» старт навигатора?
Краткий ликбез по работе навигаторов. Что такое «холодный» и «горячий» старт навигатора?



Чем опасен недостаток сна?
Чем опасен недостаток сна?



Как убрать отеки под глазами без помощи макияжа?
Как убрать отеки под глазами без помощи макияжа?



Основы мексиканской кухни. Что такое тортилья?
Основы мексиканской кухни. Что такое тортилья?



Как отличить тренинг от секты?
Как отличить тренинг от секты?






Подписка на рассылки журнала


Периодичность рассылок - 1 раз в сутки.



Яндекс.Метрика



Раздел: «Познай себя»


Сам себе психолог. Как изменить свою жизнь к лучшему?


Сам себе психолог. Как изменить свою жизнь к лучшему?

Два самых популярных запроса, с которыми приходят клиенты к психологу - это «измените для меня другого человека» и вопрос «что делать?». Как правило, в первом случае ожидают получить какой-то волшебный рецепт счастья (любовное зелье? Жидкая удача? Заклятие порабощения? Кольцо всевластия? Да, завалялась у меня тут парочка в библиотеке). Цель второго запроса - получить совет или какое-то «правильное» решение. Стоит ли говорить, что профессиональная психология далека и от магии, и от советов.

Поймите меня правильно: эти запросы не постыдны и не смешны, они - нормальны. Это естественный ход мыслей большинства людей. Поэтому первое, что делают психолог и клиент - это меняют формулировку запроса таким образом, чтобы работа стала возможной. А затем уже разбирают сложившуюся ситуацию и меняют то, что изменить реально.

В этой статье я, конечно, на все вопросы не отвечу. Но могу предложить два возможных направления работы (все варианты, естественно, в статью не поместятся). Возможно, кому-то эти мысли пригодятся.

Итак, в какую сторону думать?

1. Ситуация: «Мой муж/ сын/ начальник ведёт себя нехорошо. Как мне его изменить?»

К сожалению или к счастью, мы не можем изменить другого человека в «правильную» сторону. Он - другой, и он имеет право на свободу воли, даже если нас это не устраивает. Если эта мысль огорчает - попробуйте пофантазировать. Представьте, что есть способ менять всех и каждого в любую сторону. А теперь поставьте себя на место того, кого «исправляют». Попрошайка на улице добавит вам щедрости, начальник - трудоголизма... Как вам такая картинка? Согласитесь, есть доля приятного в том, что нет такой возможности.

Итак, другого «исправить» мы не в силах. Но мы можем изменить себя и своё поведение так, чтобы минимизировать собственную выгоду от сложившейся ситуации и перестать играть в ту игру, которая нас перестала устраивать. А вот и долгожданный «рецепт»:

 «Если что-то в паре происходит регулярно - значит, это выгодно обоим».

Этот постулат звучит странно, кому-то кажется, что даже дико. И у многих вызывает бурный протест - настолько не хочется признавать собственную роль в происходящем. Но давайте присмотримся к нему повнимательнее: может быть, не так уж эта мысль несправедлива?

Например, ситуация такая: женщина тащит на себе всю семью, а муж лежит на диване. В чём её выгода? Как ни неприятно это признавать, она с этого получает власть, контроль и чувство собственной нужности: без неё всё развалится. Кроме того, её все жалеют, она получает дозу социального одобрения и жалости.

А главное, что она получает - это защиту от собственного страха. «Весь дом на мне» - цена, которую она платит за то, чтобы не зависеть от решений партнёра и контролировать всё, что происходит вокруг. А может быть, она боится не зависимости, а одиночества. И в таком случае она терпит всё, лишь бы не остаться одной. Возможно, её пугает неизвестность - например, если она всю жизнь была гиперответственна, и по-другому она просто не умеет.

Это всего лишь один из вариантов. Но может быть, и вас сложившаяся ситуация избавляет от какого-то страха?

2. Вопрос: «А что с этим делать-то?»

Для начала определиться, какова ваша цель. Иначе говоря, подумать, чего вы хотите добиться в итоге. И здесь очень сложно быть честным с собой. Мы можем думать и говорить, что хотим изменить ситуацию, но когда доходит до дела - запросто может выясниться, что сейчас мы менять ситуацию не готовы. И это тоже нормально. Если садисту с мазохистом хорошо - не надо никого чинить.

Но если совсем уж невыносимо стало, то предлагаю вспомнить вот что: «Всё время делать одно и то же и при этом надеяться на другой результат - это шизофрения». Поэтому логичнее всего было бы изменить собственное поведение.

Для этого важно понять, что же мы делаем обычно. То есть найти в своём поведении то, что повторяется. А затем уже изменить привычную схему, начать делать и говорить по-другому.

Самый простой пример - конфликты. Практика показывает, что чаще всего они идут по одной и той же схеме. Уточняю специально для любителей оставлять комментарии типа «а у нас всё по-другому»: в каждой паре эта схема - своя.

Например, вы выяснили, что схема выглядит примерно так:

1. Начинается всё с невинного повода - кто-то кого-то о чём-то просит («Пожалуйста, помой посуду»).

2. Партнёр соглашается («Да-да, сейчас»).

3. Звучит упрёк, вспоминаются прежние обиды, начинается взаимный переход на личности («Ты всегда так говоришь, а сам ничего не делаешь»).

4. Включается механизм защиты («Да когда такое было!? Приведи хоть один пример!»).

5.Меняется тема разговора, повод уже никого не интересует, каждый защищает себя и свою правоту («А вот тогда-то ты...» - «Ничего подобного, всё по-другому было!»).

6. Все на всех обижены, изначальная проблема не решена, отношения подпорчены.

Что можно сделать по-другому? Ответ до смешного прост: всё. Круг можно разорвать из любой точки. Например, просить по-другому («Когда у тебя будет время помыть посуду?»), не выдавать упрёк, вместо защиты своей правоты - согласиться. А то и вообще повести себя странно и нелогично - обнять партнёра! И пускай шаблон ссоры разрывается.

И вроде как всё просто и логично, любой мог бы и сам додуматься. Но, повторюсь, чаще всего мы ДУМАЕМ, что хотим выйти из круга, а на самом деле это не совсем так. Мы можем уверять себя и других, что хотим, например, прекратить ссоры. На деле же выяснится, что менять ситуацию (то есть СВОЁ поведение) мы не готовы. И тогда появляются возражения типа: «А почему это я должен что-то менять? Почему не партнёр?» А потому, что вы громче всех кричали, что хотите ситуацию изменить.

Когда эти мысли сильнее, чем желание что-то изменить - значит, желание быть правым (хорошим, независимым - вставьте нужное слово) для вас на самом деле намного важнее, чем те изменения, которых так хотела голова. Если честно-честно на себя посмотреть, то может оказаться, что находиться в создавшейся ситуации куда выгоднее, чем менять её на самом деле.

Автор: Eкaтepинa Oкcaнeн
Просмотров страницы: 2049




Читайте статьи в разделе «Познай себя»

Как не быть тактичным грубияном?
Как перестать усложнять свою жизнь? Советы психологов по самовоспитанию
Почему унижение в продажах набирает популярность?
Как пережить осеннюю депрессию с пользой?
Можно ли убедить кого угодно в чём угодно?

 

Главная страница | Администратор | Рассылки | Карта сайта | Вверх страницы

 

  4562363